true feelings

A Happy New Year!! 2009年 01月 05日

皆様、あけましておめでとうございます。
今年はガンガンと更新していきたいとおもいまっす！！

実は人生初！！
お正月をおもいきり楽しみました。
苦手なおせちも栗きんとん＆緑茶の組み合わせが最高で最高でニンマリ^^
しかもおおみそかから今朝まで毎晩のように呑み　◎´u｀◎
さいこーだねぇ

朝起きるのがあんなに辛かった私が・・・常に睡眠時間２～３時間でＯＫ！
というのがまず牛どしの奇跡≧≦
お酒の影響で血管が広がったんでしょうね、たぶん。

ところでところでまたおもしろハマりものができちゃった！Facebook!!
海外の人たちと気軽にコミュニケぃション♪
とってもたのしい。。。。

ぜーーーーーたい北欧行くんだから！

ぜーーーーーったい好きなことして人生すすんでいくんだから！

そんな私が書いた今年の書初めは
「あともう１ｍｍ」

めげそうになったとき、投げ出したくなったとき、あとちょっと！あとちょっと！
ってね。

人生、この手で掴まなきゃ誰が掴むの？？

いま、とってもポジティブでなんでもできそうな私です。

便利になったもんだ 2008年 06月 18日

ここんところは上がったり下がったりの繰り返し。
ヨガのめいげん現象でしょうか？？それにしてもツライ・・・
死にたくなったり、でも生きていたいと思ったり・・・。どっちだ、私？？

ところでこんなんみっけました！
本・CD・DVD通販「セブンアンドワイ」

こんなとこまでサービスが進化したんだね～すごいね！21世紀だ！さすがだ！

振り出し 2008年 04月 14日

また戻っちゃった。

今日は、泣いてばかり。

楽しみにしてたヨガのレッスンもなんだか心ここにあらずって具合で。

日曜恒例のダンスもなかったし、まぁ仕方ないんだけどね。

ついにまたプッツンしちゃいました。

イライラ→虚しい→涙

一連の流れです。

いくら頑張っても大人になりきれない。

人と比べるのは馬鹿げてるって言われたって私のまわりにいる人たちはみんな働いてる。

病気であれ何であれ何もしていないのは私だけだよ？

許せない。

ここまで頑張ってきたのに。

誰も評価してくれない。

お金つかわないように必死で努力してるのに、

誰も褒めてくれない。

こんな攻撃的な日記じゃ何のコメントもくれない、よね？

分かってる。

自分だって友達がこんな状態にあったら救える自信はないし、

何て言葉をかけて良いのかも分からない。

それと同じだよね、きっと。

あーもう分からない。

やっぱり死にたくなってくる。

どんなにこれから先、楽しいことが待ってるとしても。

もうだめなのかも。

遠出 2008年 04月 12日

今日はずっと観たかった映画、『ダージリン急行』を観に行きました。

始めは恵比寿で観る予定だったけど、時間が合わずに急遽日比谷へ。

全く慣れない土地。銀座が近いので周りはシャネルだのグッチだの

ふらっと立ち寄れるようなお店も無く・・・

帝国ホテルなんかもあったりしてまさに「高級志向」。私が行くような場所ではないね。。。

映画はとっても良かったです。

２部構成になっていて、内容も濃い。

あるアメリカ人の男３人兄弟が父親の死をきっかけにダージリン急行という列車に乗って

インドを巡るといったロードムービー。

インドへ行くと人生観が変わるってみんな言うけど、まさにそんな気がした！

ちょっと行ってみたくなりました。

間の取り方とかが良く、ついクスっと笑っちゃうようなシーンもあったりして、

何ていうの？気持ちの良い映画、でした。


で、良い一日になったはずでしたがなんだこのムシャクシャ感。

小学校からの友達が結婚することになったから？

それで自分には彼がいないから？

いないどころかまともに誰かと付き合ったことがないから？？

だからって何で慌てるの？

新ドラマであるように40歳目前にしたって結婚しない人だっているんだよ？？


他に要因でも？

分かった。

それでさっきこうなった一番の原因をやっと突き止めた。


遠出をしたから。


久々にひとりで電車に乗って慣れないところへ行ったから。

そう、私、電車ってストレスになる大きな問題のひとつだと思うんです。

特に満員電車。

あれで気分いい人はいないよね。

特に私はすごく重荷に感じやすいみたいで、

大学時代によくあんなに時間かけて学校まで行けたもんだなぁと。

運良く座れて、寝ちゃうとか何かに没頭してる場合はいい。

でもただ立って、つり革につかまって外の景色眺めながら（そんな余裕がないときだってある）

音楽を聴いてるとどんどんどんどんいろんなことを考え出して、良くない。

すっごく良くない。

頭に思い浮かぶのはろくでもないことばかり。

人と自分とを比べてみたり、自分の悪い点・嫌いなところを並べてみたり、

今後のことを考えて不安になったり。


そうか。

最近好調だったのはコレがなかったからなのかってちょっと思いました。

最近は前回の日記でも書いたとおりストレスのない、いい日々を送っていました。

イライラ・ムシャクシャするとすぐお菓子に手が伸びてたけど、

ここんところ間食しなくなったし。

だけどやっぱり長くは続かないものだね。

いくらダンヨガ始めて体が健康になってきてるといっても、私の人生の本はまだ序文が

終わったばかりで、先は描かれていない。

だから日々努力して、少しでも社会参加できる状態になれるようにして。

それを積み重ねてやっと自分の自信になるんだと思う。

一気には無理だよね。


今一番したいこと。

デザインを勉強するための資金をつくること。

稼がなくちゃ。

頭では働きたいって言ってるのに、体がついてきてくれないよ。

あれ、もしかしたら逆かも。

とにかく心と体の状態が一緒じゃない。

こんなときに闇雲に仕事を探して、仮に採用されたとしても何となく先は見えてる。

すぐ辞めちゃうんだろうな、って。

なら最初からやらないほうがいい？

でもそしたらいつまで経っても貧乏暮らし。

もうそんなの嫌。

別にブランド品に囲まれた豪華な暮らしがしたい訳じゃない。

お金を持って精神的に余裕を持ちたいだけ。

学校に通いたいだけ。

自分の可能性を広げたいだけ。


なのに・・・どうしたらいいの？？


I always ask myself,

What should I do? What do I wanna do?

But there's no answer.

I can't even say a word to myself.

Maybe I pursue "perfection" too much.

I always like things to be perfect.

That's the problem, I guess.

I produce the "problem" by myself.

新生 2008年 04月 09日

だいぶ環境が変わりました！！

就職、しませんでした。どうしても朝起きられないのと重圧感で辞めちゃった。。。

だけど今、嘆いてはいません。

あれからいろんなことがあった。

ヨガを始めて、ポスティングの仕事を始めて、今からだと心を健康にしようと頑張ってる。

そうそう、六本木のヒーラーのところにも行ったんだ。

そこで言われた事。

「あなたは何かクリエイティブなことをしてその気になればかなりいくところまでいける」

？？？

何だろう、物を作るって。

確かにグラフィックデザインや広告にはずっと興味があった。色の配置とか。

その方面で北欧で成功できるのか？

やってみなくちゃわからない。

でもそのためにはまずお金、だよね。

何とかして働いてつくらないと。

ポイントサイトでポイントを稼ぐのにだいぶキケンなことをしてる気もするけど。

何しろ今の状態じゃ普通のバイトも出来ないんだし、

コツコツいろんなところでどんなに小銭でもつくっていくしかないよね。

在宅ワークもしようと思っているし。


最近ね、ヨガを始めるようになってから、体を動かす事がすごく楽しいんです。

日曜に行けばダンスもやるし。

簡単なHiphopって感じかな。めちゃ楽しい！！

人生楽しんでいかなくちゃ損。大損するところだったよ。

準備 2008年 02月 26日

お久しぶりです。
もう３月からはバイトとして仕事が始まる時期。事務です・・・
ってわけで何事も形から。
最近は仕事で着れるような服や小物探しに奔走！

ネットでとってもいい買い物もしちゃいました。
１万円で選べる福袋。
コート、バッグ、靴、チュニック、ブーツキーパーまで入って１万円。
これはすごいおすすめ！
ちなみに楽天のSalusってお店です♪

写真はそのコート！
気分は女優！笑

あけました！ 2008年 01月 11日

前回ブログよりかーなり日があいてしまいました。
あけましておめでとうございます！
今年は・・・ついに来月セドナへ行けることになり、幸先がよさそうってとこです。

あき 2007年 10月 07日

秋は一番好きな季節。

空気が澄んでるし、そのせいか髪もいい具合にうるおうし、おまけに誕生日もあるし！！！

今日はとっても調子が良い日だった＊＾　＾＊

起きたのは１１時すぎだったけど、そこからゆっくり支度して、

整体行って、ハンズチラ見して、地元に戻ってきてチャリ購入！

いい季節になったからサイクリングでもしようかな。

果たして引っ越す方面がチャリ乗れる環境なのかわかんないけど。

引越しもさることながらもうすぐ今一番本命の会社の面接だよーーーー

今から緊張。

筆記もあるってことはまた食塩水問題とかイチからやっとかなくちゃダメ！？あぁーーーー

You've got mail ! 2007年 10月 03日

この時期になるとむしょーに観たくなる映画。

秋のニューヨークがたまらなく素敵でメグ・ライアンとトム・ハンクスの絡みが絶妙！

私のお気に入り映画トップ10には必ず入っちゃうな***

で、実際最近そんなことをしてるんです。

何ってメールのやりとりを。

映画ではテーマは恋愛だけど、私の場合は国際交流。

japan-guide.comってところで自分のプロフを載せると世界中あらゆる人から返信が来る。

そこでなんとなく気の合いそうな人とメール交換を始めるってわけ。

これ実は去年もやってたんだけど、なかなか続かないもの。

まぁ人間だから性格合わなかったり、価値観が違ったりですれ違ってくことは多いものだから。

だけど今回こそは、できるだけ長く続かせたいんです！

今交換してる人はふたりいて、

一人はフィンランド、もう一人はスウェーデンの人。

二人とも男性の方です。だからひょっとすると・・・？？

いやいや、ないね(笑)

もちろん言語は英語だから気持ち伝えたり、いろんなこと説明したり大変だけど、

面白い！


特にフィンランドの人は歳も近いから、実は精神的に病んでて休学してたこととかも

話してみた。

そしたらね、「日本はすごくstressfulな社会だっていうから、わかるよ。

僕も1年間何もしてなかった時期があった。人生長いんだからたった半年休んだくらい気にする

ことないよ」って言ってくれました。

これまでもいろんな人にこういうふうに言われていたけど、こんなに勇気付けられたのは

初めてかもしれない。

ときどき、日本語の「大丈夫！」より、英語の「Don't worry!」のほうが安心できることがある。

なんだろ、ちょっとしたニュアンスの違いだったり、

英語で言われたほうがなんかほんとうにそれらしく響く。

あぁ、心配することないんだって。



こんな感じで最近、また海外進出を考えたりしてる。


狭い国土なのに、人口は１億人以上いて、

毎日満員電車に揺られて誰もが窮屈な思いをしてる。


果たしてそんなところでいい生活ってできるのかな？
人生１度きり。

新生活！ 2007年 09月 28日

バイト辞めました。

母の協力を得て、緊急入院するという嘘をついて。

果たしてそこまでする必要があったのかどうかは微妙なトコだけど、

はっきり言ってあんなところやってらんない！

業務内容は生徒獲得のためのチラシ配り。

いまどきチラシなんてもらってくれないよ！？

それに内容のなさにも驚いた。

外人教師なんて二日酔いで欠勤することもしばしばなんていう職場環境。

マネージャーの仕事といえば１ヶ月に10人の生徒確保。

それには恐ろしいマニュアルがあって、引っ込み思案な子どもさんには

こういうトーク戦略をすすめてくとか、逆に元気いっぱいで落ち着きのない子の

親御さんにはこう話すとか。

そんなのどこもそうなの！？

騙しっていうんじゃないの？みたいな。

レッスンっていってもそのやる気のないだらしない外人教師がやるものだから

たいしてきたいできるものじゃないし。


いろいろ考えた結果、ここで働いてても得るものがなさそうだから辞めることにした。

今後の生活は学校、就活、引越し準備の３本立て。

ここ何日かは出歩いてるせいか調子がいい。

お酒飲みたいのに母から禁酒例が出て好きなように飲めない。。。。

だけどこれもありがたく思うべきなのかもしれない。

アル中にでもなったらそれこそ大変。


あと残す問題は、この前履歴書を送った会社からいい返事を頂いて、

この情緒不安定を治してくこと。

新しいお家で必要以上に興奮しないこと。

どこにいたって私はわたしなんだから。

やっぱり生きてみよう。

しないと！ 2007年 09月 25日

後期の履修登録に行かなくちゃ。

片道２時間半かけてでも。

外に出なくちゃどんどんだめになるのに。

心配した親がそんなに焦ることないとか言うから、

どんどん甘えちゃうじゃない。

今日だって学校行こうと思って着替えてメイクして、

家出たのに・・・

結局親と外食して終わった。

だめだめ・・・

もうバイトもやめたいし、終わってきたな・・・

てかこれ誰か読んでくれてるんだろうか・・・

もう一個mixi作ってそっちにやったほうがいいのかな。

人と接したもん。




ひとり、一人、孤独は嫌。

そんなの関係ねぇ！！ 2007年 09月 22日

自分がやっぱり病気なんだって意識する瞬間・・・今。

このアゲアゲな状態の今。

１日ベッドにこもってた昨日とは真逆に買い物したり、銀行へ行ったり、アクティブに過ごした今日。

この差が命取り。

次落ちる瞬間を考えてまた怯えてしまう。

だけど逆にそれを待ちわびてる自分もいる。

いいことがあったなら、その反対だってあるものでしょ？

No pain no gain.

これって日本語の苦あれば楽ありと若干ニュアンスが違う気がするんだけどな。

直訳：「痛みなしに得るものはない」

やっぱそうだよね。。。

ここ何日かの苦しい日々ががあったからこそ平穏な今日があったんだ。







でもでもでもでも！！！

そんなの関係ねぇ！そんなの関係ねぇ！そんなの関係ねぇ！

はい、オッパッピー！


あんなテンションの小島よしおの裏には何があるんだろう・・・

真剣に考えてしまう今日この頃・・・

実際あのテンション維持するのって相当な何かがないとだめだよね。

それこそプロ意識ってやつなんでしょーか。。。

とりあえず 2007年 09月 14日

入院はなくなった。

今日例の先生のところに行って、思ったことをぶちまけた結果、私がこの時点で

入院をすることのメリットはあまりないらしい。

「これまで通院された病院にまたかかって順々に治してくのがベスト」みたいな。

具体的にどうすればいいの！？

これまでかかってた病院に問題があったから来たっていうのに・・・

でもそうやって自分の道を決められないところもすでに問題。。。

昔から親にあれしろこれしろって言われて育ってないからか、

誰かに「これやって」って言われてそれを実行するとすごい達成感。

てか単に人に言われたことをやっていたい、みたいな。

そんなの自分の人生じゃない！

そのくらい分かってる。

だけどどこで折り合いをつけたらいいのか、次に何をしたらいいのかまるで分かってない。

人生、苦しいことばっかじゃない。

それも分かってるつもり。

だから人間には喜怒哀楽があるんだし、そう感じるようにできてる。

だけど、何かが壊れる瞬間があるみたい。

「もう、いいや・・・」的な何かが。

だからすぐ死を考えちゃうし、暗くなる。


I hate myself.

If this situation lasts, who's gonna love me?

If I don't care of myself, who's gonna care of me?

I always have a black dark world inside of me.

There, I hear the voice say,

"Through your life maybe you try to do anything, but in the end you lose everything, and die.

It is determinded since you were born as if it's a kinda story. "


So, what should I do?

Should I obey the voice? or ignore it and open my own life?

But how can I ignore it? I feel like I'll be defeated by the voice.

Oh please, god why was I born in this world?

いざ行動へ！ 2007年 09月 11日

今日また別の先生のところへ行った。

○○市大で医長をされてた方で、貫禄ある初老の方。

そしたら、話の流れ的に、いや、私がつい言ったんだけども、

入院するかもしれない。

その先生いわく、若い患者と歳の医師ではどうしたってそのジェネレーションギャップは

埋められないらしい。

だから40歳代のお医者さんがベスト、らしい。

ってわけでその若い先生のいる大学病院に、

早ければ来週頭から入院という形になるのだけども・・・

それはそれでまた不安になってしまい。。。

だってさすがに友達誰にも話さずにっていうのは気まずいし、

学校だって始まるし、受けたい企業の選考が始まったらとか・・・心配事は尽きないよ。

こういうふうに書いてても疲れてくる。


ただし、いいこともありました！！

引越し先が決まったことです。

区画整理という市の勝手な理由で50年以上たつ我が家は取り壊されるわけで、

その間の仮住まいなる家が決定！

この前見に行ったらなかなかきれいなところだったからすんごく楽しみ！

貸家だからあんまり派手にデコレーションはできないけど、

できる範囲で暮らしやすいスペースを作っていこう。



大丈夫、楽しい事だってある♪

今週末は高校仲間とディズニーだし、

結局セドナ旅行も果たしてないし、

まだ死ぬには早すぎるよね。

求ム、平穏ナ日々 2007年 09月 08日

テンション下げたくない、落ち込みたくない、どっぷり考えちゃいたいくない。

だから毎日必死で予定を埋める。

バイトをする。

できるだけ人と会う。飲みにも参加する。

でも毎日そうしてたら体が、頭がおかしくなってきた。

疲れた。

休みたいの。

もうゆっくりさせてほしい。



When can I get peaceful days?

And how can I live easily?

But I think that problem puzzules everyone.

People think about, worry, cry, sometimes smile

because that is the reason we are alive. We are human beings.

So how come I wonder that it is only I who struggle too much?

Maybe I need someone to talk to, someone to love, someone who

proves that I live.

Then probably I might understand the reason that I live.

I haven't written in English long time, so these sentenses might be little

bit funny...haha

だけどちょっと英語で書きたい日もあるのサ。

トンでる！ 2007年 09月 06日

あぁ～下手こいたぁ～

こっちより～ウォア～こっちのほうが～ウォア～発達しているよぉ～

未だに仕送りもらってる！でもそんなの関係ねぇ！


最近、好きだなぁ～

昔はお笑いってバカみたいって思ってたけど、よくよく考えれば

自分に楽しむ余裕がなかったんだろうね、きっと。

だってさ、芸人さんたちだって絶対苦労してデビューに至ってるんだろうしさ、

体張って働いてるとこ見てるとなかなか尊敬しちゃうんです。


あれからまた異様に↑↓な私。

バイト先では絶対明るいキャラだと思われてるし、家に帰ってきてもドンチャン騒いだり。。。。

自分でもどこまでが演技でどこまでが本来の私なのか分からなくなってきてる。

はー

とりあえずため息。

でも人と関わっとくことが一番の薬なのかも。

って言いつつ明日、高校からの親友にこういったことを打ち明けることになったんだ。

今から気が重いよ。

どこまで話していいの？

あっちは「暗い波にはのりたくないけど、それであつし（私）の気が落ち着くなら話していいよ」

「いいよ」って？これどうなの？明らかに聞きたくない感じだよね？

やっぱ言わないほうがいいのかなー

でもそれで一緒にセドナに行くのはごめんだし。

セドナはずっと憧れてきた土地だから、ゆっくり自分を見つめなおすために行きたいの、一人で。

だから誰とも一緒に行きたくない。一人がいい。

重要なことはそれ。

それを伝えればいいだけ。オブラートにくるんだ感じにね。

誰だって人の不幸話聞いたらテンション下がっちゃうもんね。

薬、アルコールの力 2007年 09月 05日

って本当に怖いものなんだって身をもって知った。

薬については前回の日記の通りなんだけど、

そのあとはお酒を今までにないペースで飲みあさり、台所の床に突っ伏して

家族全員に聞こえるくらいの声っていうか叫びでありったけの思いをぶちまけた。

お母さんは泣くし、私は頭を冷やせってことで頭から麦茶をぶっかけられました。。。

うん、簡単に死んじゃいけないことは分かってるの。意識の上では。

だけどね、どうしようもないとき、自分の中で何かがブっ飛んだときはどうしたらいいの？

親しい友達はいる。でも本当の私を知ってる人はごく少数で、

はっきり言ってこんな日記見たらひくでしょ？この人大丈夫なの？って。

みんな自分のことで精一杯だもん。

だから私だって自分のことは自分で処理してくしかない。

それが大人ってものじゃないの？

もう助けてもらえる年齢じゃないんだよ？悲しいけど。

大嫌いな習い事があって泣いて叫んで体全体で拒否できることが許されるのは子どもだけ。

私はもっと、もっと自分の周りの22歳の人たちより大人になんなくちゃいけない。

私が知ってる同世代の友達は実年齢よりはるかに大人なんだもん。

違うのかもしれないけど、今の私には周りがみんな大人に見える。

強くならなくちゃいけない。

簡単に死を考えちゃいけない。



だけど、苦しいの。

もう常に私に仕事を与えてほしい。

ちょっとでも暇ができると暗くなってしまうから。

誰にだってどうなるか分からない今後をどんどん悪い風に考えちゃうから。

バイトをもっと増やそうかな？

就活ももっとちゃんとやろうかな。


とにかく自分の選択肢の中から「死」を取り除かなくちゃ。

がんばらなくちゃ。

これまで苦労してないんだから、今が正念場。

なんだか・・ 2007年 09月 01日

レンドルミンを６、７錠飲んでしまった。

もういいかなって。

お母さんの前で泣いたし、叫んだし。

かかりつけの病院ではいきなり違う病院に移されそうになるし。

「どうして？そんなに悪いんですか、私？」

って言いながら溢れる涙。

先生の手におえないのかな。

バイトは無理して頑張ってやっとという感じ。

昨日飲み会をしたけど、すごく楽しかったし「うん、やってける」って感じた。





・・・なのに昨日の朝の夢。

なんでお父さんが出てくるの？それも私を探してたって。

だから夢なんだね。実際にはありえないことだから。

そんな感じでまたお母さんとその話になったけど、

あいかわらず謝罪は無し。お母さんだって被害者だから。

とりあえず３人で会ってみようってなったら、それはお母さんが絶対イヤらしい。

私は３人で会ったほうがお互いの近況が聞けて一番いいと思うんだけど。

お互いの本心も聞けるし。

私だけで会ったんじゃ何話してもわかんないし、イヤ。

だって要するに血のつながりだけのある他人なんでしょ！？

特にお母さんなんてただの配偶者だったわけで、血のつながりなんかない。

唯一つながってるのは私だけ。


なんで？




なんでこんなに過酷なの・・・？




もう次こそ本当にありったけの薬のむかも。。。。。。

なんで～？ 2007年 08月 31日

せっかく書いた日記が消えた。。。。結構追い詰められてる内容だったのに。

もう今日は書くのやめた。

あーぁ

久々の 2007年 08月 27日

高揚感。やっぱり楽しいかも！人生って。

昨日おとといはバイトで、マネージャーさんとも結構打ち解けたし、

今日はこれから小学校メンバーで河口湖へ！元担任の先生のお家にお泊りします。

ふー・・・でもずっとこのアゲアゲモードでも困るけど。疲れちゃいそう。大丈夫かな？

舌の口内炎がなかなか治らなくてちょっとガンだったらどうしようかと、心配。

だってこれまでにないくらいいっぱいできてるんだもん。

例えばこれで本当にガンで余命何ヶ月とか言われれば、必死で生きようとするのかな？

そしたらセドナ行って、ヨーロッパ行って、英語使いまくって・・・

悔いのないようにする。

自分の死ぬときが分かってたらいいのにっていつも思う。

一ヵ月後とか、十年後とか。

そのくらいのギリギリ感がないとがんばって生きようとできないよ。